Maga tisztán látó?

Február elején történt, valamelyik éjjel, ülünk a konyhában az öreggel, épp 
könnyben ázik a kis szeme, na nem a cigifüsttől, csak csütörtökön reppenek 
vissza a ködös fisendcsipszek földjére, és ez eléggé tönkrevágja Fatert.
 Szóval ültünk a konyhában, és K1-et néztünk, hogy ne sírjunk, meg
fröccsöztünk.

 Már úgy hajnali 1 óra lehetett, épp szünet volt a mérkőzésben, idösapám meg
elkezdi kattintgatni a távbizgentyűt, hogy ugye hol-mi van.

Kapcsol ide, kapcsol oda, hopp, ezoterikus műsor, betelefonálós, tudod
 melyik, te biztos nem nyersz, csak a vonal másik végén kaszál valaki kb.
 600 forintot percenként. 

Épp ott tartott az asztrológus(nak mondott), 60-65 év körüli nőszemély, hogy 
a betelefonáló 80 éves Magdi néni magánéleti dolgait elemezte bőszen,
 hogyaszongya idén jön a nagy változás (gondolom csökken a nyugdíj vagy 
felfedez egy új hentest, mi más lehet ebben a korban), meg hogy költözést lát 
(körfolyosós szuterénből nyuggerotthonba valószínűleg), de még az is benne 
van a pakliban, hogy fellángol egy új szerelem.

 Na bazmeg, itt esett ki fater kezéből a realitás meg a kékfrankos, „a kurva
anyját, add ide a mobilomat, kis Viku!” – ordította dühödten, én meg 
levettem a frigó tetejéről, és a kezébe nyomtam. Kérdeztem, mit csinál,
 mondta, hogy ő most ide betelefonál, és rendet tesz, mert mekkora egy genya
 dolog így lerántani öreg, beteg, tudatlan embereket, és a szemükbe hazudni,
 hát majd ő, mint önjelölt ombuccmann és Igazság Bajnoka, majd ő rendet tesz
itt, a rohadt életbe!

 Próbáltam rávilágítani a dolog anyagi hátterére, hogy hát percdíjak meg
minden, de nagyon idegállapotba' volt, és betelefonált. Hosszasan jelzett 
foglaltat a szerkezet, majd kicsörgött és Fater benne volt a tévében, mármint
 hangilag mindenképp.

– Halló!

– Halló, üdvözlöm, miben segíthetek az úrnak?

– Halló! Na idefigyeljen maga piócás asszony, maga kókler, sarlatán!
 Adja vissza mindenkinek a pénzét, mert ez, amit maguk művelnek, hogy 
ráteszik a kezüket a képernyőre, meg bazmeg műtenek, meg össze vissza
 hazudoznak, ezzel nekünk, tisztességes embereknek a faszunk televan!
 Mégis minek néznek minket?

– Drága uram, a Mars most lépett a Skorpióba, ezáltal harcias, ingerlékeny 
lehet…

– Dugja fel magának a skorpióját meg a mittudomén micsodáját, egész
 egyszerűen ez vérlázító! Maguk csak hablatyolnak baromságokat, hogy egészség
 meg jön a pénz meg az energia, mi meg közben nem bírjuk befizetni a sárga
csekkeket, maguk meg ott szépen, békésen üldögélnek a fűtött stúdióban, és 
ellopják az emberek pénzét! Ha olyan kurva jó boszorkány, tessék, mondja
 meg, milyen kocsim van?

– Drága uram, egyrészt nem is tudom, mikor született, mi a neve, miért nem ad
 egy esélyt, hogy…

– Nincs itt semmilyen esély! A látnokok mindent látnak nem?! Mondja meg
milyen autóm van, aztán beszélgethetünk tovább!

– De ez nem így megy, ha tudnám a születési idejét, akkor sem tudnám, milyen 
autója van, hiszen azt nem mutatja a radix horoszkóp, de kérdezhet
 egészségről, párkapcsolatról…

– Na tessék! Erről pofázok! Van egy általános sémájuk, aztán azt ráhúzzák
mindenkire! Össze vissza ködösítenek, hogy „hát igen, úgy látom gondok
 vannak a házasságában”, „dehát nem is vagyok házas”, „ja igen, akkor a
 munkahelyén!” Hát bazmeg, ilyet én is tudok! Ránézek magára, és simán
 kielemzem!

– Tessék uram, elemezzen ki!

– Maga 62 éves, 25 évig volt rajztanár a Fő utcai általános iskolában, van három 
gyereke, egyik nagyobb köcsög, mint a másik, a férjét 30 éve csalja, hála a
 jó Istennek a férje is csalja magát, akinek egy 1980-as Ford Fiestája van, és
 kedvenc csapata a Ferencváros.

Hát öcsém, én csak leszakadt pofával néztem az öregre, a tévében a nőnek a 
feje hasonlóan eltorzult geometriai formát vett fel, és vagy 30 másodpercig 
köpni-nyelni nem tudott, majd sokkos állapotban csak ennyit kérdezett:

– Maga… maga tisztán látó?

– Nem, te kiégett boszorkány, én a férjed autószerelője vagyok, bazmeg!

Schafer István - NAPLÓ